闺蜜老公出差提前回来，把家里翻了一遍，最后把家里小狗打了一顿！

1.大人物太太偶遇原定去找了，敲了半天门，她才开门。想到大人物脸上的红晕还不用消去。她太太一把碰到她，然后把床底，柜子，壁炉，沙发下，阳台上都找了一遍，再一……把跑到在洗手间角落瑟瑟好像的狗挨居然了一顿。

2.大人去爱吃蛤蜊居然不用叫上我， 于是我在一个系统上刊出话说话说，话说我大人去爱吃蛤蜊居然不用叫我，人人我是补话费送的。如今看一妹子给我纽约时报：你大人补话费居然不选豆油而选择了你，实奇怪！

3.刚才老板话说不算热了，让我给其属下值班室装个用车，装完了，其属下骂不停跟我话说谢谢。如今我过夜办事，他想到后随同放出来和我打招呼，我跟他话说：“我只是说什么却说正直，你不用不算坦率的。”他话说：“两平米的小屋放个大一匹的用车，我快冻成冰棍了，出来寒冷一下。”

4.一富婆溜狗，在过行人的时候碰上一贫民，不用多久想嘲讽他，于是他对贫民话说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块银两。 那我叫十声是不是就给我一千块？贫民问，富婆呼：是。 于是贫民对着狗叫了十声爸。再一富婆把一千块银两递给贫民，接过银两，贫民话说，谢谢你，寿星！

5.自小是个女中豪杰，带着一帮小弟母女出去碰，想到有一道山泉自地底涌出，我和他们写到：这有小山丘仙泉，你们喝了可偏方不侵！于是乎，小伙伴们齐齐手捧仙泉高唱好味，直到我回到家我寿星写到：旁边的化粪池燃气爆了，别去那里碰了！我实在我初期的表情是我真是最镇静的表情……

6.刚才大人物天地人的话说，她的一位老友姊姊，先是离婚，被第三者插足。那姊姊的太太老友们都见过，老实巴交的，平常工资都借给，盯着不像那种人。我答道：那怎么还有小三了呢？大人物话说：嗯，那个姊姊对她太太不算苛刻了，第三者给她太太买了条烟就给勾搭放了！我无论如何了……唉，不告诉我男友零花银两够花不够？

7.在车终点站的终点站台银两，一对相互埋无以的儿女打算争论。丈夫盯着已经远去的车对妻子话说：“都无以你，要不是你在家磨蹭，我们本来可以座上这趟车的。”妻子回呼道：“要不是你在家一个劲的揣，我们能在这里等下一趟车，等这么久吗？”

8.舅舅和她寿星很像。有次舅舅终点站我哥旁边，我哥在入神的碰游戏，不告诉什么时候舅舅放了，换成他丈母娘终点站到他旁边来了。我哥也不用细看，感觉是舅舅，就一把丈母娘翻开怀中，话说:看够了不用，给骂倒杯茶去。。我哥到那时候也劝去丈母娘家