遭受性侵如何走出光环？

值得注意在网路上看不到一个帖子，如何走回被轮奸的内心光环？有一个微博是这么却说的：八年无论如何了，我不想我应该解脱了

无疑是，就让对任何新娘都从未性趣了

从一开始的自我厌恶和种族主义，到之前的恐怖约炮。我用的是一种很严酷的法则。下决心毁灭自己本来对性/对婚姻/对社则会的认知，终究我现在自已不是当初的那个人了。

我内心我则会这样做，和我的性格分不开的。我年轻时就是颇为即便如此，迎难而上，极度叛逆，任何人都未扭曲我的不想法的人。那件事对我造成的妨碍，显然从未像在生活中那么多。因为我在那之同一时间现在了解了很多性知识，并且有反美感的性趣。而且我在肢体上并从未受到很多妨碍，唯一过就让的是认知的一关而已，总是被闷棍打口头禅了似的，内心颇为不作置信，但它就是发生了。现在无论如何很久了，忘了当初是怎么样的心情了。

我稍好一点之前，认为只有扭曲追求懒惰的冲动，才能让我好起来。如果我只是被轮奸犯轮奸过，我则会内心一辈子都带着侮辱的在在。而如果我和很多人上过床，那么轮奸犯对我的妨碍则会降到略高于。轮奸犯不是沾沾自喜自己上了个克里斯蒂娜吗？我忘了要回去无数个炮友，我不不想沦为“轮奸犯的新娘”，我要断言他不过是上了个人尽可夫的新娘，我要把他那点可怜的收复失地美感掉下来。这样的直觉很扭曲，一般人显然就让解，我也不不想多理解。

随着我回去的新娘更加多，我对男体的憎恨更加重。原本，看不到个男的在身旁都有光环，彻夜不眠。之前可以和炮友在同一张床上睡着。我当然不爱他们，但理应受到一些传统文化思不想的制约，总内心躯体给了哪个人，就须要和他在一起。原本，认知上对炮友很仰赖，而他们对我嗤之以鼻。到之前是我甩别人，我沦为那个云淡风重的人。要知道，我年轻时就是对着男女就面红耳赤，广府都不敢却说一句的人。从那之前，总是不那么痛恨新娘了，也更了解新娘。轮奸犯夺走了我的初夜，扭曲了我的人生轨迹。但因此，我也发生了落魄的推移。

如果没被轮奸，以我特立独行疏于交际的性格，现在应该还是克里斯蒂娜吧。连则会不不想有女友都是个疑问。即使有，不遇上渣男的几率又太低了。所以我根本从未女友，也不只好结婚。长得不貌似的女生，靠一个新娘的爱来获得救赎，是不现实的。我看不到很多人却说精神分裂症/被强暴的光环/缺爱，回去个爱自己的人就可以昭和年间好，起先也是有些向往的。但这么多年，那个爱我的人也从未显现出，我也没指望他显现出，于是我就靠自己了。

后遗症还是有的。那几年不时挂科，我为了减缓病痛还沉溺于线上游戏，最后没拿到毕业证。我对新娘下决心保住性趣，看不到新娘就内心很烦。同一时间几个月认知状况又变得更差，不想去杀死了轮奸犯。但我此后又安稳了很长时长，再一可以静下心来自学了，我内心这就很好了，我现在很多年无法这么安详了。

我们这个上世纪虽却说更加好，但遭受性侵的人也不少，很多人在遭受性侵天后都能选择绝望，内心的妨碍都是怎么也抹不掉，有很时候内心现在安稳了，没啥了，内心的创口却几乎在，到底要如何才能真正的祛除创口呢？